Odiamos los trenes expresos

Sé que voy tarde para el trabajo cuando el señor de la panadería de las esquina ya ha vendido todos los buñuelos, cuando a la niña practicante del SENA me la encuentro cruzando la calle que esta a la vuelta de la estación, cuando debería encontrármela cruzando los torniquetes.

Sé que es practicante del SENA por la sonrisa color violeta que lleva puesta en su rostro y el vestido "elegante" que parece uniforme de técnica en secretariado gerencial de sala de belleza, que la verdad no sé si existe esa técnica, pero con el SENA la que no exista se la inventan y le ponen nombres así de raros.

No es que el vestido lleve el logo del SENA, pero los únicos que van felices a trabajar con esa indumentaria son ellos. Lo importante no es eso, lo importante es que la culpa de que llegue tarde a mi trabajo todos los días no es mía por apagar el despertador después de que suene la primera vez, ni de mi mamá por no levantarme, ni mucho menos de ver RedTube la noche anterior.

La culpa de que llegue tarde a mi trabajo es de los trenes expresos, si hay algo que yo odie en la vida o mejor dicho, si hay algo que nos une a nosotros los colombianos es el odio por Claro, y si hay algo que nos une a nosotros los “Paisas" es el odio por los trenes expresos.

Que el metro con indicador verde no se detendrá en las estaciones Aguacatala, Exposiciones, Hospital ni Madera, que el de indicador naranja no se detendrá en las estaciones Ayurá, Alpujarra, Prado, ni Tricentenario. (Esto es una puta mierda) a cuantos les ha pasado que: vienes caminando rumbo a la estación, a lo lejos ves el metro llegando a la estación, tú emprendes una corrida olímpica para no perder ese metro y sin importar que se te revuelque la coca del almuerzo, te arremetes contra los torniquetes a toda hijueputa, bajas las escaleras haciendo skipping en zapatos de oficina, llegas a la plataforma y el bachiller como siempre pidiéndole el número o coqueteando con las colegialas del CEFA (Que pesar de esas niñas, y digo pesar porque según lo que veo en las estaciones del metro son las que tienen el indice más alto de novios policías, es decir brutos, y que son más arrechos o demuestran el hambre más que orangután mongolo) Llegas a la plataforma agitado, le preguntas al bachiller: 

-¿Venga este Metro para en Aguacatala?

- Aaaah (responde el muy idiota con la mirada perdida) , ¿Para dónde perdón?

En esas suena la señal del cierre de puertas, y el bachiller aún sigue pensando su pregunta, y ¡Vida Hijueputa se cierra la puerta! y ahí es cuando te das cuenta que ese era el metro que te servía, y te das cuenta no porque el bachiller te dio respuesta si no porque el operador de estación dice: Próximo tren con destino Niquía no realizará paradas en...

Ya tipo 7:25 los vagones funcionan a la normalidad y es ahí cuando sé que voy a llegar más tarde que un hijueputa, el bachiller sigue ahí con la mirada perdida buscando respuesta a mi pregunta, una pregunta tan básica, pero que para él es una pregunta nivel tipo GRE, TOEFL o IELTS. Pero hay que entenderlo, es un policía bachiller, es decir un burro chiquito.